Bagni Pubblici

Non so chi ne sia l'autrice, ma me l'hanno appena inviata e l'ho trovata molto vera!

*Perché le donne stanno così tanto nei bagni pubblici?*

Il grande
segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina
tua mamma
ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il
perimetro
con la carta igienica e poi ti spiegava: 'MAI, MAI appoggiarsi
sul
gabinetto' e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel
bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo
venga a contatto con la tavolozza.
'La posizione' è una delle prime
lezioni di vita di una bambina,
importantissima e necessaria, deve
accompagnarci per il resto della
vita. Ma ancora oggi, da adulte, 'la
posizione' è terribilmente
difficile da mantenere quando hai la
vescica che sta per esplodere.
Quando 'devi andare' in un bagno
pubblico, ti ritrovi con una coda di
donne che ti fa pensare che
dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti
buona ad aspettare,
sorridendo amabilmente alle altre che aspettano
anche loro con le
gambe e le braccia incrociate. È la posizione
ufficiale di 'me la sto
facendo addosso'. Finalmente tocca a te, ma
arriva sempre la mamma con
'la bambina piccola che non può più
trattenersi' e ne approfittano per
passare avanti tutte e due!
A quel punto controlli sotto le porte per
vedere se ci sono gambe. Sono
tutti occupati. Finalmente se ne apre
uno e ti butti addosso alla
persona che esce. Entri e ti accorgi che
non c'è la chiave (non c'è
mai); non importa... Appendi la borsa a un
gancio sulla porta, e se non
c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il
pavimento è pieno di liquidi
non ben definiti e non osi poggiarla lì,
per cui te la appendi al collo
ed è pesantissima, piena com'è di cose
che ci hai messo dentro, la
maggior parte delle quali non usi ma le
tieni perché non si sa mai.
Tornando alla porta... dato che non c'è la
chiave, devi tenerla con una
mano, mentre con l'altra ti abbassi i
pantaloni e assumi 'la
posizione'... AAhhhhhh... finalmente...
A
questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in
aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano
la
circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una
borsa
di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto
il tempo
di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te
pensi che
non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in
testa 'non
sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella
'posizione',
ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti
schizza sulle
calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe.
Mantenere 'la
posizione' richiede grande concentrazione. Per
allontanare dalla mente
questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta
igienica maaa, cavolo...!
non ce n'è...! (mai).
Allora preghi il cielo
che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in
borsa ci sia un
misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la
porta, ci
pensi su un attimo, ma non hai scelta.
E non appena lasci la porta,
qualcuno la spinge e devi frenarla con un
movimento brusco, altrimenti
tutti ti vedranno semiseduta in aria con i
pantaloni abbassati. NO!!
Allora urli 'O-CCU-PA-TOOO!!!', continuando
a spengere la porta con la
mano libera, e a quel punto dai per scontato
che tutte quelle che
aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi
lasciare la porta senza
paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo
noi donne ci
rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex,
vorresti usarne
un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come
questi e ti
accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento
si spegne
la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà
tanto
difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano
del
kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti
restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non
avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo
terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il
dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo
schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe
vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai
toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero 'non sai
quante malattie potresti prenderti qui'. Ma la debacle non è finita...
sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti
rivesti
velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona
preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente
vai
al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la
borsa, te
la appendi alla spalla, non capisci come funziona il
rubinetto con i
sensori automatici e tocchi tutto finché riesci
finalmente a lavarti le
mani in una posizione da gobbo di Notredame
per non far cadere la borsa
nel lavandino; l'asciugamani è così scarso
che finisci per asciugarti le
mani nei pantaloni, perché non vuoi
sprecare un altro kleenex per
questo! Esci passando accanto a tutte le
altre donne che ancora
aspettano con le gambe incrociate e in quei
momenti non riesci a
sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che
hai passato
un'eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un
pezzo di carta
igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la
cerniera
abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l'unica a
quanto ne so!
Esci e vedi il tuo uomo che è già uscito dal bagno da un
pezzo e gli è
rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre
ti aspettava.
'Perché ci hai messo tanto?' ti chiede irritato.
'C'era
molta coda' ti limiti a rispondere.E questo è il motivo per cui
noi
donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti
tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti
passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce
perché tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'. E la
dignità.

*Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno
usato un bagno
pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci
stiamo tanto.